Запасной аэродром

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Запасной аэродром » Юмор » Анекдоты и не только...


Анекдоты и не только...

Сообщений 1 страница 28 из 28

1

Разговор двух коллег.
— Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая.
С какой начнем?
— Давай с плохой.
-   Меня уволили!
— А хорошая?
-   Ну и тебя тоже!

2

— Ты где отдыхаешь этим летом?
— Дома
— Почему?
— А я летать боюсь.
— А ты, прежде чем лететь, выпей хорошенько.
— Тогда мне и дома хорошо.

3

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты му….

=========

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

4

Разговор двух подруг.
-   А у меня муж на машину копит.
— И много уже накопил?
-   Ага, скоро шубу себе куплю!

___________________________________
Бобер отец пошел на охоту.
Поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на семейный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
— Пап!
А можно мне ножку?!

-----------------------------------------
Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж не отрываясь от газеты:
— Немного надоела, а так ничего!

------------------------------------------
Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.

5

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

6

https://pp.userapi.com/c849032/v849032127/a29b6/tfYND67vF6A.jpg

7

Москва. Кремль. Ночь.
Путин в темноте пробирается к холодильнику, открывает дверь, а там холодец  стоит на полке и весь трясёццца, Путин ему:
- Не ссы, я за сыром.

8

#p6871,Ларион написал(а):

......................

А Путина в этой глупости ты к чему приплёл???  http://www.kolobok.us/smiles/standart/sad.gif

9

#p6886,Ol написал(а):

А Путина в этой глупости ты к чему приплёл???

Не Чапаева же приплетать, контекст ныне такой, с Путиным связано ВСЁ.... если у Вас есть сомнения, то поспрашивайте омэриканцев и их челядь европейскую, они Вам точно скажут и развеют все сомнения, ибо сами давно не сомневаются.

10

#p6886,Ol написал(а):

А Путина в этой глупости ты к чему приплёл???

санкции

11

Смешная история про попугая алкоголика

Ну почему пьют люди — вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьет.
У кого-то «релаксация», кому-то «вкусно», кто-то «штоб баб подпоить».
А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например — мой попугай (птица — не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведет себя странно — яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждет несколько дней — пока не забурлит. И только когда бражка готова — начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жердочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причем крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами («привет, придурок, сволочь, с@ка») он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить — злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать — вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают — карандаш перекусывает в одно движение.
А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять — коньяк, гад, готовит.

12

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус — интим.

13

— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь.

14

— Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
— Я знаю. Завтра, с самого утра…
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать.
В прошлом году…
— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

15

https://isralove.org/load/1-1-0-2320

http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/hi.gif

16

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

17

#p11799,Гордей написал(а):

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif


Мне тоже понравились... http://s5.uploads.ru/t/MXEeD.gif

18

https://vk.com/video-51189706_456244210
Иногда Ангел-хранитель выглядит именно так

19

- Мам, расскажи как вы с папой познакомились...
- Он сжёг меня на костре в 1703 году и я поклялась найти его и отомстить...
-  О, как романтично...

20

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него!... Он решил... А у меня ты спросил??!!!

21

Just Story
22 окт 2018 в 22:31
Непридуманные байки. "Композиторы шутят..."

Однажды в Париже под окнами дома, в котором поселился Россини, раздались жутко фальшивые звуки старой шарманки. Только потому, что одна и та же мелодия повторялась несколько раз, композитор вдруг с изумлением узнал в ней невероятно искажённую тему из увертюры к опере "Вильгельм Тель". До крайности рассерженный, он открыл окно и хотел было приказать шарманщику уйти, но тут же передумал и крикнул уличному музыканту, чтобы тот поднялся наверх.

- Скажи-ка, приятель, не играет ли твоя замечательная шарманка что-нибудь из музыки Галеви? - спросил он у шарманщика, когда тот появился в дверях.

- Ещё бы! "Дочь кардинала".

- Отлично! - обрадовался Россини. - А ты знаешь, где он живёт?

- Конечно. Кто в Париже этого не знает?

- Прекрасно. Вот тебе франк. Пойди и сыграй ему его "Дочь кардинала". Одну и ту же мелодию по крайней мере раз шесть. Хорошо?

Шарманщик покачал головой:

- Не могу. Это ведь месье Галеви послал меня к вам. Однако он добрее вас: просил сыграть вашу увертюру только три раза.

22

Старый-старый рассказ...

Я конечно знаком с Указом Петра 1-го,не любил царь "фанеру", даже может вешал за это временами ,тем не менее, хоть и баянище - перечитал с удовольствием
Охота пуще неволи, или как мы на медведя ходили!!!

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. е... по стакану не с кем, меланхолия, б...+ За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к е..., проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки, б..., прапора-суки Пошли в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех е... шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то x... из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь+ Идея - п...! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно+

е... еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как Цензура Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ б..., прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его п... карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, б..., Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами+ е-е-е...!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, б...+ Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как п... с размаху михуила по пене на е...!!!

Оптика - зачем в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать+ Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, б..., за три дня вокруг Цензура обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-п... нам+ Уе... отсюда, Олег+. Кр-р-ранты, б...+ - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! член ты от миши съе... в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ п..."+ Мы ж на очереди+

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним -
шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе... в мишину хребтину и затих. А мишаня, оx... от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению+ - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза+ Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, Цензура, тащи теперь его в обратку по сугробам. - зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, б...,

- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого б... Рембу к машине+

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! п... не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

23

Nina KI поделилась публикацией.
26 ноября в 18:44 ·

Александр Бессонов
26 ноября в 6:48
961

Дмитрий Петрович очень любил цифры. Поэтому у него не было адресной книги в телефоне. Он помнил всех своих друзей по последним трём цифрам номера. Зазвонил мобильный. На экране высветились +7.......456. Это была приятная последовательность цифр, звонил Леха, его одноклассник.

- Дмитрий Петрович, здравствуйте! А вы знаете, что у вас есть пятнадцатипроцентная скидка на покупку часов «Ролекс»? С вами кто-нибудь уже общался по этому вопросу?

- Именно по этому вопросу нет. Мне обычно звонят, когда разыскивают трупы людей, которые предлагают скидки на часы «Ролекс». Интересно, почему мне? С вами кто-нибудь общался по этому вопросу?

Трубку повесили. 456 превратились в чужие, холодные цифры. Благородная последовательность, которая была частью пароля большинства людей в мире, вмиг стала не-Лехой. Звонил номер 961. Еще не лучше, с работы.

- Ты где?!

- И вам, здравствуйте, Игорь Валентинович. Да в пробочку попал. Утро, сами знаете...

- Сейчас полпятого вечера!!! Ты откуда едешь, дальнобойщик?

- Из домика в деревне.

Дмитрий Петрович любил выпить чая сразу же как проснётся. Именно в этот момент чайник предательски засвистел.

- А что у тебя там звенит?

- Да, это лихач на Ниве обгоняет. Байкеры, что с них взять…

Есть люди в мире, которые не умеют врать. Дмитрий Петрович решил, что он – один из них.

- Слушайте, Дмитрий, если вас не будет на работе через двадцать минут, у вас больше не будет работы. И денег. Вас выгонят из съемной квартиры, и вы будете жить в машине. Летом ещё более-менее, а вот зимой.... Когда вы будете бриться дрожащей рукой от холода, вы случайно отрежете себе уши. Потому что будете обвинять их в том, что они меня не слушали! Махом на работу! У нас сеть с утра висит!

961 - по отдельности цифры были прекрасны, но вот вместе... составляли номер Сатаны в его земной инкарнации. Воображение Дмитрия Петровича нарисовало перспективу зимней ночевки в машине. Стало не по себе. Надел свитер и включил на ноуте «Друзей». Очень спешил, поэтому посмотрел всего пару серий. Ровно в восемнадцать сорок он был на работе. В офисе никого уже не было.

Дмитрий Петрович подумал, что за люди, в восемнадцать ноль-ноль все как один встают и валят домой. А где преданность компании? Почему у сотрудников глаза не горят? Он так перенервничал, что сразу же выпил бутылку пива, заботливо принесенную в рюкзаке из дома.

Зашел в серверную. Сервер не работал. Шнур со штепселем, который он выткнул из розетки вчера, также змеился по полу. Он воткнул его обратно. Забегали зеленые лампочки. Он набрал ненавистный 961.

- Добрый вечер, Игорь Валентинович, а вы уже ушли с работы?

- А ты, видимо, пришёл, да?

- Игорь Валентинович, вопрос решен. Сеть есть! Пришлось пахать как проклятому. По всему зданию искал пробой. Потом свичи проверил, - сказал он, допивая вторую бутылку пива.

- И что было?

- DdoS-атака. Нигерийские хакеры пытались нас взломать.

- Как так получилось?

- Ну кто-то с вашего компа порнуху смотрел. Чернокожие трансы и их жаркие каникулы в Сибири.

- Вот суки! Кто?

- Ну если учесть, что у вас отдельный кабинет и пароль с шестью степенями защиты… Полагаю, уборщица.

- Я так и думал. У неё глаза бегают постоянно. Нигерийская извращенка!

- Надо вам комп менять. Старый я заберу. Его исследовать надо.

- Конечно же. Ещё раз спасибо за заботу! С вами очень приятно иметь дело.

- Ещё момент, мне бы премию.

- Не вопрос. Сколько?

- 961 доллар!

24

Видел драку батюшки против двух свидетелей Иеговы. Победил батюшка. Кадило-это вам не брошюрками с финской бумаги махать.

25

16 ноя в 21:01
Еврейский анекдот по пятницам — от еврейского бизнес-тренера

После ограбления:
— Изя, а шо, ты правда бандитам отдал всё золото и деньги?
— Они поставили мне на пузо утюг, и я таки рассказал, где тайник, прежде чем они подключили утюг к току
— Вот так сразу и рассказал?
— А шо, надо было ждать пока ещё и за свет намотает?
-------
Мораль: если отрицательный результат проекта уже понятен, стоит заканчивать его сразу, пока убытки не стали ещё больше

26

Анекдот с сайта Анекдоты из России

Новости на Первом:
-США говно, Гейропа загнивает, англичанка гадит.
-У хохлов всё х**во.
-Путин всех переиграл, Россия великая держава, россияне в шоколаде.
-Скиньтесь на лечение ребенку и на дрова бабушке. Кипяток храните в термосе, жгите свечи, экономьте электричество.
- Погода

27

Первый раз сегодня увидел анекдот:

50-е годы, Западная Украина. Вызывают в НКВД мужичка.
- Панас Тарасович Пасюк?
- Да.
- При немцах чем занимались?
- Так партизанам помогал.
- А есть сведения, что были полицаем.
- Да шо вы, хлопцы? Брешуть!
- А вот есть фотография, где вы рядом с Гитлером стоите и зигуете!
- Да шо вы, все было не так! Приезжает, значит, к нам Гитлер. Собрал нас всех, и говорит: "Убивайте, значит, жидов и комиссаров". Ну я же не мог такое стерпеть, руку поднял и говорю: "Секундочку, гражданин Гитлер!".

28

http://s5.uploads.ru/t/g7163.jpg


Вы здесь » Запасной аэродром » Юмор » Анекдоты и не только...